Mariah -

11 April, 68 sätt att gå folk på nerverna ! ;)

DATUM: 2013-04-11 | TID: 19:42:00 | KATEGORI: Det kallas livet | 0 Kommentarer

Skriv inte under dina checkar.
Kratta in dina löv i grannens trädgård.
Påminn folk om att deras fräknar kan leda till cancer.
Lämna kvar prislappen på presenter.
Anta att alla håller med dig, men försök att övertyga dem ändå.
Lova att skicka pengar och strunta sedan i det.
Peta folk i örat på bussen.
Peta på tavlorna på museum.
Hota med stämningar.
Berätta för folk att de står med i ditt testamente trots att de inte gör det.
Glöm bort att nämna en sväng eller två då du berättar hur man tar sig till en efterfrågad plats.
Påminn folk som blivit sparkade att de antagligen borde jobbat hårdare.
Dra skämt om terrorister på flygplanet över Atlanten.
Gör inget förrän du blivit bedd två gånger.
Skicka snuskiga födelsedagskort till dina svärföräldrar.
Om du för en gångs skull gör något snällt, se till att alla får reda på det.
Ljug för din terapeut och sitt i deras stol.
Ställ din kundvagn i kassakön, och gå sedan runt och handla mer.
Citera Adolf Hitler.
Berätta färgstarkt hur en bortoperering av livmodern går till precis då förrätten kommer in.
Sitt på motståndarnas sida på matchen och heja på ditt lag.
Hitta på statistik för att övertyga folk vid gräl.
Öppna gåvocheckar vid bröllop och kommentera summan.
Vägra ta emot Mottagaren-betalar-samtal från din familj.
Tala ömsom högt ömsom lågt för att få folk att tro att de är på väg att förlora hörseln.
Berätta inte för vegetarianer att det är kött i pajen som du har lagat.
Slå aldrig av helljusen.
Ta diskussioner om vädret på blodigt allvar. Jämt.
Vissla en käck liten sång - om och om igen.
Ge bort dina vänners hemliga telefonnummer.
Glöm poängen, men låt inte detta stoppa dig från att berätta historier.
Ha ett enda långt skrik som ditt telefonsvararmeddelande.
Anse att vi ska ha dödsstraff... speciellt för dubbelparkeringar.
Var tvetydig; det är ett bra sätt att ta båda sidors ställning.
Ha minst tre olika strategier för att kunna slinka före i kassakön.
Upprepa saker en gång för mycket.
Fråga föräldrar och mor/farföräldrar hur mycket de kommer att lämna efter sig då de dör.
Fråga folk hur de har det, men vänta inte på svaret.
Påminn vänner om idiotiska saker de gjorde för tio år sedan.
Säg att kaffet är koffeinfritt när det inte är det.
Berätta hur långt det är, men använd amerianskans miles i stället för kilometer.
Säg till alla att de borde söka hjälp.
Säg "Är vi framme snart?" om och om igen.
Ta glödlampor från trappuppgången då de går sönder inne i din lägenhet.
Misstänk alltid en sammansvärjning.
Borsta bort mjäll från andras axlar.
Blinka vänster, sväng höger.
Öva på att låta som en fax eller ett modem.
Avböj bord vid resturangbesök, stå kvar vid kassaapparaten och ät upp alla mintkarameller.
Avtala möten den 31 september.
Bjud massor av människor till andras fester.
Bryt aldrig ögonkontakt.
Börja varje måltid med att demonstrativt slicka på all din mat och berätta för alla att det är för att ingen skall sno din mat.
Fråga människor vilket kön dom är.
Försök att spela ouvertyren till Wilhelm Tell genom att trumma under hakan. När du närmar dig slutet säg: "nä... vänta, där blev det fel". Repetera.
I bussen; Sparka på sätet framför dig. Om personen framför ber dig sluta, skyll på han bakom dig.
Avrätta gosedjur. Mitt i bussen.
När busschauffören ber dig visa busskort, vägra förstå varför.
Spela blind eller döv.
När du skall visa busskort gå bara förbi. När chauffören säger till dig låstas halka och kryp sedan tillbaka och visa upp busskortet och säg: "Är du nöjd nu, Herre?"
När du är på bio; Stampa dig själv på lilltån och vråla "AJ! AJ! AJ FAN!" i minst 2 minuter. Och låtsas verkligen att du dör av smärta samt låtsas få hjärtattack och skyll sedan på den urusla filmen.
Ta med dig solrosfrön och spotta skalen på folket framför dig. När de vänder sig om, slå till personen bredvid och fråga vad fan han håller på med.
Pip när du backar.
Visa att ett samtal är slut genom att hålla händerna för öronen.
Sjung med när du är på operan.
Stirra på personen framför dig och fråga hur denne lyckas se så ful ut.
Påstå att du sett personen som sitter till höger om dig i en porrfilm. Vägra ge dig.
Viska i örat på personen som sitter bredvid dig: "Luke, I'm your father!"

Kommentarer

Trackback